La desinspirada Coppi Right

Este dibujo es creación del amor de mi vida, Melissa, mi hija. Hace dos años una noche en que estaba durmiendo agarré un papel y una lapicera y comencé a escribirle... y fue esto lo que quedó: DULCE MUCHACHITA. Dulce muchachita, ojitos color de miel, dejame acurrucarte en mi pecho como ayer. Dulce niñita mía de amor muero día a día, al verte tan hermosa, yo te recuerdo tan chiquita. Dulce mariposa tierna, de mirada de seda, quiero siempre protegerte, pues me da miedo que crezcas. El tiempo vuela, hermosa, y es inevitable emocionarme al recordar el momento que a mis brazos llegaste. Dulce muchachita, contagiosa sonrisa de algodón que bueno es tenerte cerca y saber que me amas como yo. Dulce princesita tu voz es magia pura cuando mi alma está triste, simplemente tu voz es me cura. Dulce cachorrita linda, no tienes ni la menor idea que tenerte en mi vida es lo que me hace sentir viva. El tiempo vuela hermosa y es inevitable emocionarme cuando te veo dormida y pienso en la suerte que tengo...

Holaaaaa... hoy es mi fucking birthday (maldito cumpleaños para quien no sepa inglés) y estoy acá trabajando... carajo ni en mi cumple puedo faltar!!! En fin... estoy felizzzzzz... estan mis amigos aca, los que comparten todos los días conmigo mis locuras y mis alegrías... (mas locuras que alegrías) pero espero que a partir de ahora las cosas cambien y se hagan mas fácil, o no mas fácil... sino que yo pueda tomarlas con mas calma y ver que no siempre se puede tener lo que se quiere (maldición)

Comienzo de nuevo, como tantas otras veces, después de todo uno se acostumbra a todo. A lo bueno más que a lo malo, pero las cosas no siempre son como uno quisiera. Supongo que después de tanto amor (cyberamor o lo que sea que haya sido) algo debería quedar, y en mí va a quedar por siempre (y siempre es "siempre") por eso, te agradezco amor, todo lo que me diste en su momento y a pesar de que las cosas ya no son ni serán las mismas tengo de vos los mejores momentos que pasamos y siempre tengo en la mente las cosas que una vez me dijiste (ciertas o no, que más da ya!?) Vos quisiste que las cosas sean así, y bueno... me duele muchísimo, pero lo acepto y me resigno a tu frialdad. Con esto quiero cerrar (cerrar, no dejar en el pasado) una etapa que me hizo muy bien, me ayudó y me enseñó que a veces las cosas que se prometen no se pueden cumplir. Ya me voy, pero me voy queriendo creer que todo lo que pasó fue cierto y que tus motivos para cambiar fueron otros y no que hayas dejado...

Después de mucho tiempo acá vuelvo, aunque un poco más depresiva que antes... (esto va dedicado para los que tanto me jodieron que actualice el blog, jejeje!) Estamos a mediados de septiembre (casi) y después de mucho tiempo pude conocer personalmente a mi amiguita, mi compañerita de chat que día a día me acompaña, la persona con quien comparto mis idioteces, mis alegrías, mis bajones (y buen loco... pa que es mi amiga? me tiene que aguantar le guste o no!!!) la que entiende lo que me pasa o quiero decir con solo un gesto...(léase: gesto= ícono. Jaja! cosas del chat!) la persona que comparte mi humor y lo entiende, entiende cada cosa y tiene conmigo esa complicidad maligna que nos caracteriza... juass!! eso sin olvidarme de Yaju, claro que es el peor de los tres! Pero ahora estoy hablando de mi amiga... Balma... Kary... o Trola... como solemos llamarnos jejeje! Puedo decir que sos tal cual imaginaba y buen... me divertí mucho ese día. Nunca vamos a olvidar el primer cumpleaños de Yaju ...

Me quejo... Síiiiiii me quejo, me quejo de todo, y no me interesa. Me quejo de vivir en este mundo de mierda... me quejo de tener que vivir sola y a la noche morirme de angustia pensando en que las cosas no son como deberían... me quejo de no tener la razón nunca, me quejo de hacer las cosas mal, de pensar con la cabeza despues de pensar con el corazón, lo bueno sería hacerlo al revés. Pero no, las cosas me siguen saliendo como el culo y me enferma que sea así, por eso me sigo quejando. Sí, ya sé lo que van a decir... "vos no hacés nada para cambiarlo", y saben qué??????????? Sí, hago... que no lo diga, que no lo cuente, no significa que no lo haga... pero simplemente es mas fuerte que yo, no me sale!!!! =( . Moriré haciendo cagada tras cagada... Ojalá las cosas para mí fueran tan fáciles... pero aunque crean que vivo en una burbuja, aislada de todo, no tienen una idea cuan equivocados están. Y así... de esta forma me voy quejándome... los veo... byes- P.d: Puedo seg...

Tantas veces me pregunto qué mierda me pasa.... pero no le encuentro la puta explicación... supongo que estoy tan harta de todo, de toda la mierda que tengo adentro. Me quiero ir a la mierda, me harté, me harté, me harté!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Puta madre! Cómo necesito un maldito abrazo! =( Y ni un brazo al alcance! Parece que otra vez me picó algún bicho que me hace poner de esta forma, me siento bastante mal... en fin. Kuak! Bue... no voy a andar mostrando mis miserias y menos a ustedes, manga de hienas carroñeras... ! Para que me destrocen y se aprovechen de mi debilidad. Juas!! Sé que no harían eso.... mmm... bue... creo nomás.. jeje. Me voy al carajo.... a casita.... byes... LOS QUIERO MUCHO MUCHO A TODOS. BYES

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Escucharon que hoy es el día del amigoooo??????? Qué es esoooo???? Me suena esa palabrita.... mmmmmmm eeeemmmm aaahhhhm!! :) Ahhhhhhhhh... esa cursilería! si ahora caigo! A todos esos amigos/as que me hacen compañía cada día, y a los que no están todos los días también, a esos que están en mi corazón. A los pobres que me aguantan todos los días.... los quiero mucho (lo saben) y los compadezco por supuesto (tambien lo saben!)... no es sencillo aguantarme, y tampoco es tan sencillo mantenerme entretenida... y aunque a veces los quiero mandar a cagar... es mi deber de amiga también aguantarlos a ustedes. No, che, en serio... saben que los quiero mucho no solo por bancarme cuando estoy histérica, por hacerme reír, por aconsejarme, por putearme.. jaja...(putos!!) A los que no veo todos los días.... (esos sí tienen suerte!!!) también quiero decirles que los quiero mucho, me imagino que ellos más, ya que no tienen que estar viéndome todo el tiempo y eso ya es un gra...

Me aburro... me aburro....me aburro... :(

Ayer mientras navegaba por internet leí un poema que me recordó una historia muy linda que conozco de cerca. Son dos personas que se necesitan demasiado el uno al otro, y que mas allá de estar en dos puntos opuestos del país, no pueden separarse ni en sus mentes ni en sus corazones. Son muchas las cosas que impiden que esten juntos, y aún así sabiendolo y entendiendo las razones de porque no pueden amarse como quisieran, siguen encerrando muy dentro suyo, esta historia que es sólo de ellos, nadie más existe, nadie más los separa, sólo ellos la viven y la sienten. Sé que les aburren los poemas... hasta a mí a veces me aburren, pero ví en ese tan bien reflejada esta historia que quisiera compartirlo con ustedes. ADORÁNDOTE Vivo adorándote aunque estés hoy lejos, Renunciar a tu amor por distante en mi vida Es como pedirle al ave que renuncie a su vuelo Y haga del solitario nido su única guarida. Nacerán nuevas rosas quizás con mas espinas, volarán en otros cielos oscuras golondrinas,...

Mmm...quería actualizarlo, pero en realidad no sé que decirles, no tengo ánimos de poner nada bueno, y si empiezo a escribir lo que siento y como me siento voy a deprimir a medio país, aunque ésto ya es una pequeña seña de cómo estoy. Quizás algún día les cuente los motivos, si es que hay más de un motivo. Ahora solo quiero tirarme a descansar. Como antes, escuchar música tirada en mi cama, viendo las manchas del machimbre del techo, y pensar lo mierda que es mi vida, lo mierda que soy yo y lo bueno que podría ser, para después poder levantarme y seguir adelante como lo hice tantas veces ya. Puedo decirles que me equivoqué... simplemente eso, me equivoqué muy mal. Y ahora quiero volver a tener mi corazón de piedra... cuando me resbalaba todo. Gueno.. al final no sabía que decirles y me escribí todo... una sola cosa antes de terminar... los quiero mucho de verdad y soy completamente sincera en eso, perdón por ser tan boluda como soy. Byes nos vemos =(

Volvemos del corte comercial y están Ronnie Arias y Nancy Duplaa (qué mezcla...!), presentando la entrega de los Oscars....(sí, loco yo quiero que sean los Oscars!! Cual es? Y además conducido por ellos!) entonces con sus elegantes vestimentas y trajes de noche en zapatillas típico de Ronnie, anuncian....."Y a continuación, la siguiente terna es la de "MEJOR ANIMACIÓN" y los nominaaadoooos sooooooooon: Armando Cuevas con "La guerra XX" Esteban Quito con "Ojo que me voy" Julián Ernesto con "Las chicas del chat" Laura Ingalls con "Lo 1º es la familia" (A todo esto toda la musiquita y todo lo demas que se muestra en los Oscars cuando estan los nominados). De pronto Ronnie dice: ................................And the winner issssssssssss......!!!! Y Nancy dice: Juliáaaaaaaaaaan Erneeeeeeeeeeeesto con "Las chicas del chat"!!! Todos aplauden y a Yaju emocionado, se le cae una lágrimita.. (increíble!!! ya que es e...

Today, mi blog está dedicado única y exclusivamente a una sola persona. A una de las personas mas importantes de mi vida a pesar de estar lejos (demasiado diría), pero tambien demasiado cerca de mi corazón. Hoy mi blog es exclusivamente tuyo Tin, para desearte que pases el mejor de los cumpleaños y que sepas que hoy, mañana y siempre podes contar conmigo y que pase lo que pase y el tiempo que pase, siempre voy a estar a tu lado como una espina clavada, y molestándote lo mas que pueda, porque así soy y es lo que quiero ser en tu vida una gran molestia, jejeje. Te quiero muchísimo... gracias por ser como sos conmigo. Me hubiese encantado estar con vos hoy, pero la distancia lo impide así que desde acá, te mando el mejor de los regalos que es mi amor!! jajaja... y ya sabes... lo que se regala no se devuelve así que cagaste tenes que aceptar mi amor, quieras o no. Bueno.. ya te torturé un rato así que no molesto mas... jajajaja. TE QUIERO MUCHISIMO.... FELIZ CUMPLE !!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhh...

Acabo de descubrir que el día ideal para actualizar mi blog es el domingo... será porque, como vuelvo a recordar, los amigos no están, o se les ocurre ir al cine....(perra!!) Bueno en fin... ya que estoy tranquila y en paz sin que el boludo de yaju me joda o la zorra de balma me rompa las bolas con ir a pelear a todos los mexicanos que entren, me pongo a hablar boludeces por acá. Esta semanita la verdad que estuvo una cagada... salvo por uds mogólicos (Kari y Juli = Mami y Papi, jajajaa!!!) que me hicieron cagar de risa. Pero sabes que amor? te extrañé mucho, y a pesar de no ser una de las mejores semanas me sirvió para darme cuenta que sos muy importante y que me haces falta cuando no estás (y bueno no lloro porque tampoco es para llorar... jajaja!). Igual pendejo no me escribiste ni una vez.... ya me las voy a cobrar quedáte tranquilo... no sé como... pero lo voy a hacer... jajaaja!!! (léase risa satánica) Sabés cuando me las voy a cobrar a todas taradis, jajaja!! (risa más satán...

Un día de lluvia igual a hoy sentí el primer beso que me brindó tu amor, con toda la dulzura que pudiste dar, llenaste mis horas con la mayor felicidad. Marcaste mi alma aquel día de lluvia, al estampar en mí tu incurable locura. Descubriste mi lado secreto, con tan sólo respirar de mi aliento y elevarme hasta el cielo. Me regalaste la emoción de sentir el roce de mis labios contra los tuyos, de soñar despierta con volverte a ver. Me llevaste a la puerta del maravilloso mundo que me esperaba por delante después de ese beso. Me mostraste que la angustia es invisible cuando de verdad se ama, y que estar bajo la lluvia no te moja, ni te afecta cuando estas con la persona que hace de tu vida un cuento de hadas .

Bueeeenas...!!! Después de muchos días, vine a actualizar este mini-blog. Hoy domingo.... creo que nunca me aburrí tanto como hoy. La verdad es que son tan deprimentes los domingos... la gente está quien sabe donde... y todo es un embole, odio decirlo pero ... donde estan las amigas los domingos??????????? Ni figuraron, en realidad en toda la semana no figuraron... pero bueno, son cosas normales, hay épocas en que la gente se ve mas seguido que en otras... (creo que es así en todos lados no?) Bueno, estoy tan embolada que ni ganas de pensar tengo. Besos y nos vemos por ahí.

caption Holis... como prometí acá toy con mi nuevo look. Estoy rara no? jajaja... es hasta que me acostumbre, pero me gusta. Buen... ya jodí bastante por un día!!!! Besos y bye!!!

Qué bueno que siempre que uno está como el culo siempre llega alguien y lo distrae... bue... vinieron mis amigos y me despejaron un poco, les dije que se me iba a pasar rápido!!! Gracias chicossssssssss...!!! Besos....!!! Byeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

Tengo un nudo en el estómago, siento que no puedo reparar las cosas que pasan, no puedo vivir en paz sabiendo que pude haberme callado... ven? siempre es una mierda.. hablando o no, es todo una cagada, quiero en este preciso momento dejar todo, tirar todo a la puta madre que lo parió y salir a caminar... perderme no volver nunca.... olvidarme de todo... de lo bueno de lo malo.... siempre pierdo de todas formas, así que da lo mismo. Quiero irme por un hoyo... hundirme en el llanto que no puedo soltar, tirarme en la cama y no despertar... jamás. Quiero que la gente se olvide de mí, los que me quieren, los que me aman, para morirme tranquila, para que nadie sepa que ya no existo, para que nadie sufra por mí. (Dénme un minuto ya se me pasa el estado en el que me encuentro. Esto es sólo para desahogarme... en un rato pasa y vuelvo a ser la misma idiota de siempre... diciendo idioteces, quizá no con la chispa de siempre pero peor es nada.) Vivo en un mundo de fantasía... por qué no puedo seg...

CAPTION HOLA GENTE!! Bueno... para los que no me conocen esta loca soy yo... es la primera foto que puedo subir así que estoy muy contenta!! jajajaja! La cosa es que ni siquiera sé como lo hice... así que tendré que investigar de nuevo para la próxima... despues de 3 horas lo logré... je! Qué emoción!!! Bueno... no tengo para decir mucho, hoy un domigo horrible, estuve sola la mayor parte del día... mis amigas ni figuraron, MIS AMIGOS TAMPOCO!!! y esto va en letras mayúsculas, seeeeeeeeeee mayúsculas, me aburrí muchoooooo. Pero bue... me entretuve tratando de subir la fotis!! Ah... en cuanto a la foto, es vieja, ahora tengo nuevo look... próximamente foto...WIIIIIIII!!! BUENIS... ME VOY A VER QUE HAGO DE MI VIDA... SIEMPRE Y CUANDO SEA DENTRO DE ESTAS 4 PAREDES Y FRENTE A MI AMADO MONITOR!! DIOSSSSSSSSSSSSSSS QUE LOCURA...! BYEEEEEE SE CUIDAN MUCHO...!

Hoy venía en el colectivo al trabajo y pensaba en los números de teléfono. Si es una estupidez, pero pensaba en por qué los decimos mal, o sea... se supone que son dos números no?, por ejemplo el número 4555-5555 se debería decir así; cuatro mil quinientos cincuenta y cinco (espacio= guión) cinco mil quinientos cincuenta y cinco, pero no... no lo decimos así, en realidad nosotros separamos el número y termina quedando así: 4-5-55-55-55... no sé si soy clara en mi idea... nunca decimos las cosas como son, las decimos como se nos antoja,(perdon fue un desliz!!) pero también me doy cuenta que es más fácil, incluso para mí, recordar los números por separado. Es que verdaderamente es fácil memorizar un número de teléfono recurriendo a eventos, momentos, fechas y acontecimientos de nuestra vida cotidiana... (o al menos yo utilizo ese método). Cuando me dan el número pienso en los números que éste contiene entonces analizo. EJEMPLIFICO 4643-8925 4= número que llevan la mayoría de los número...

Anoche me quedé toda la noche despierta.. estoy sin dormir.. No sabés cuanto hacía que no sentía este sueño que me vence y me hace perder la consciencia de las cosas como para dormirme en cualquier parte, me encanta estar así por causa de una noche hermosa e irrepetible que pasé con un hombre increíble (solo chateando mentes perversas!!). Realmente la pasé excelente y espero, no que se repita porque como es obvio cada día y/o noche son irrepetibles, pero que hayan más jueves de insomnio... muchos más. Te cuento... hace muchísimo no me gustaba estar con alguien tanto tiempo y compartir tantas cosas de mi vida con otra persona como lo hago con él, lo siento tan lejos y tan cerca a la vez que tengo una sensación rara. Sólo sé que lo quiero demasiado, como hace mucho no quería y lo necesito "cerca" para sentir que está a ahí queriéndome, que tengo en quien confiar, que tengo quien me preste su hombro, sus brazos, sus palabras para consolarme, para sentirme protegida y querida. Ay...

Sé que sin saberlo te sueño cada noche, ocupando cada espacio de mi mente y haciendo de mí una mujer diferente. Porque aún no te conozco, porque aún no has llegado, porque me atormentas tiernamente, es que te sigo esperando. Tantas veces me equivoqué creyendo que habías llegado pero sin embargo he descubierto con el tiempo que no eras tú, que era alguien disfrazado queriendo ocupar el lugar que te pertenece a ti, solo a ti. No podrías imaginar cuantas han sido las calles que caminé pensándote, tratando de saber porqué será que todavía no puedo conocerte. Aún no sé el motivo, solo espero descubrirlo en algún momento. No me imagino en qué manos he de caer, en qué cuerpo me he de proteger, en qué labios he de saciar mi sed, solo quiero que en ese momento pueda conocerte, sentirte, tocarte, disfrutarte de mil maneras y así poder saber que eres parte de mí. Y en el momento en que yo deba partir que estés allí, tomando mi mano, viéndome con la mira...

Terca como yo solita, como todo lo que me hace mal.. "Y comé otra cosa boluda!!!" Si, si, si, si, sería bueno poder comer otra cosa, mas sano pero saben que??? No estoy en mi casa!!!! Asi que tengo que comer lo único que hay en este barrio de mierda que es milanesa, milanesa en sandwich, milanesa con papas fritas, milanesas frías, milanesas calientes, milanesas de todas las formas habidas y por haber.... y quien cuida a mi pobre e indefenso hígado? eh? Nadie, ni yo pobre me debe odiar. La cuestion es que hoy cuando me levanté pensé que me moría, la cabeza me estallaba, no soportaba ni un ruido, pero lo peor era que estaban los chicos en casa y los tenía que mandar a la escuela. Hice mi mayor esfuerzo por soportar que no me reviente la cabeza hasta que vino el micro y se fueron. Me fui a bañar y en la ducha creí que me desmayaba del dolor. Pero sobreviví y vine a trabajar hecha bosta, pero vine al fin. Ahora estoy apenas mejor, pero el malestar está y se hace notar. Igual...

Ayer al mediodía mientras estaba trabajando, me entraron a robar. Pasó todo en 10 segundos, pero yo estaba muy tranquila, super natural, como si se tratara de una situación de todos los días, cuando se fueron me quedé con mucha bronca e impotencia porque eran unos pendejos que no llegaban a los 20 años. Después estuve todo el día nerviosa no solo por la situación de mierda que había vivido, sino por las cagadas a pedo de mi hermano, que se desquitó tratandome como el culo el día entero, cuando me fuí, me fui muy histérica, loca, muuuuuuuuuuy loca. Me aguanté, hasta que pude, o sea... hoy a la mañana que me largué a llorar dos veces y me tuve que refugiar en los brazos de alguien para que no me vean. No me podía controlar, era algo que me salía como un potro indomable...(qué frase!!) bueno.. pero así es. Estuve conteniendome gracias a mi amiguis, Tinchis (te quiero mucho idiota, tarado, imbéeeeeecil ) .También Guru que me hacía sonreir por dentro, jeje, hasta que vino mi amiga Noe y ah...

El 31 de diciembre cuando dieron las 12 y levanté mi copa para brindar, hice una promesa. Dije: tengo que cambiar. Iba a dejar atrás todo lo que me hacía mal, lo que me molestaba y ya no me iba a tirar a llorar por nadie. Bueno... cumplí. Cambié mi vida, no todo, pero cambió mucho. Necesitaba un trabajo y lo tengo, mas allá de que me ocupa la mayor parte del tiempo de mi vida, me encanta y lo hago con gran placer. Prometí dejar atrás la relación que tenía con mi novio, (estábamos pero no estábamos,nos veíamos sin compromisos, de mi parte, porque él quería volver) así que como me costaba dejarlo, me prometí cortar con esa relación enfermiza. Después de cuatro meses (a principios de abril) despues de aguantar su constante acoso, (llámese visitas inesperadas, llamados a cualquier hora, planteos incohrentes, celos desubicados y escenas de llanto y desesperación)pude al fin liberarme de él. Conocí gracias a mi trabajo mucha gente nueva que me ayudó en esos momentos, y otras tan importantes ...

Como puede ser que sea tan idiota? No tengo que hablar sin pensar, tengo que pensar para saber qué decir y siempre meto la pata hasta el cuajo. Lo peor es que despues veo que me mandé la cagadota del siglo y que por hablar de más puedo llegar a perder algo o a alguien que quiero demasiado. Por qué soy taaaaaaaan boluda????????????? A veces me gustaría ser muda, aunque otras me encantaría decir todo lo que pienso y que se pudra el rancho, pero quedarme con las cosas adentro tambien me hace mal, es una cagada todo.... Estoy tan abrumada que ya ni siquiera sé qué es lo que pienso, se me nublan las ideas, se me nubla la vida, pero por momentos sale el sol y eso me hace enormemente feliz, hasta que me bajan de un hondazo, hasta que me traen a la realidad, hasta que me dan el cachetazo que me trae de fantasylandia al mundo real. Y me molesta tanto...! por que es tan lindo fantasear con algo que aunque sea imposible, poco probable, lejano o como se quiera llamarlo, nos hace bien al alma.....

Todavía no entiendo porque siempre terminamos hablando de "ellos". ¿Acaso son el centro del universo?? Señoritas, se tiene que terminar esto de estar siempre hablando de "ellos", hay cosas más importantes.... amigas, fiestas, maquillajes,ropa, shopping, que sé yo... aceptémoslo, hay que sacarlos de nuestras cabecitas, hay que olvidarse de la cantidad infinita de veces que nos cagaron, que nos mintieron, que hicieron con nosotras lo que quisieron, que nos dejaron cuando se les antojó.... olvidémosnos de lo egoístas que son muchos de ellos... Ojo ésto no significa que no haya alguno decente perdido entre la muchedumbre, no, pero es difícil de encontrar. Y yo aún me pregunto... dónde está ese hombre...? el bueno...? el que valga la pena... ? Pero pucha! no lo hallo! Tal vez ni siquiera exista.