La desinspirada Coppi Right

caption Holis... como prometí acá toy con mi nuevo look. Estoy rara no? jajaja... es hasta que me acostumbre, pero me gusta. Buen... ya jodí bastante por un día!!!! Besos y bye!!!

Qué bueno que siempre que uno está como el culo siempre llega alguien y lo distrae... bue... vinieron mis amigos y me despejaron un poco, les dije que se me iba a pasar rápido!!! Gracias chicossssssssss...!!! Besos....!!! Byeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

Tengo un nudo en el estómago, siento que no puedo reparar las cosas que pasan, no puedo vivir en paz sabiendo que pude haberme callado... ven? siempre es una mierda.. hablando o no, es todo una cagada, quiero en este preciso momento dejar todo, tirar todo a la puta madre que lo parió y salir a caminar... perderme no volver nunca.... olvidarme de todo... de lo bueno de lo malo.... siempre pierdo de todas formas, así que da lo mismo. Quiero irme por un hoyo... hundirme en el llanto que no puedo soltar, tirarme en la cama y no despertar... jamás. Quiero que la gente se olvide de mí, los que me quieren, los que me aman, para morirme tranquila, para que nadie sepa que ya no existo, para que nadie sufra por mí. (Dénme un minuto ya se me pasa el estado en el que me encuentro. Esto es sólo para desahogarme... en un rato pasa y vuelvo a ser la misma idiota de siempre... diciendo idioteces, quizá no con la chispa de siempre pero peor es nada.) Vivo en un mundo de fantasía... por qué no puedo seg...

CAPTION HOLA GENTE!! Bueno... para los que no me conocen esta loca soy yo... es la primera foto que puedo subir así que estoy muy contenta!! jajajaja! La cosa es que ni siquiera sé como lo hice... así que tendré que investigar de nuevo para la próxima... despues de 3 horas lo logré... je! Qué emoción!!! Bueno... no tengo para decir mucho, hoy un domigo horrible, estuve sola la mayor parte del día... mis amigas ni figuraron, MIS AMIGOS TAMPOCO!!! y esto va en letras mayúsculas, seeeeeeeeeee mayúsculas, me aburrí muchoooooo. Pero bue... me entretuve tratando de subir la fotis!! Ah... en cuanto a la foto, es vieja, ahora tengo nuevo look... próximamente foto...WIIIIIIII!!! BUENIS... ME VOY A VER QUE HAGO DE MI VIDA... SIEMPRE Y CUANDO SEA DENTRO DE ESTAS 4 PAREDES Y FRENTE A MI AMADO MONITOR!! DIOSSSSSSSSSSSSSSS QUE LOCURA...! BYEEEEEE SE CUIDAN MUCHO...!

Hoy venía en el colectivo al trabajo y pensaba en los números de teléfono. Si es una estupidez, pero pensaba en por qué los decimos mal, o sea... se supone que son dos números no?, por ejemplo el número 4555-5555 se debería decir así; cuatro mil quinientos cincuenta y cinco (espacio= guión) cinco mil quinientos cincuenta y cinco, pero no... no lo decimos así, en realidad nosotros separamos el número y termina quedando así: 4-5-55-55-55... no sé si soy clara en mi idea... nunca decimos las cosas como son, las decimos como se nos antoja,(perdon fue un desliz!!) pero también me doy cuenta que es más fácil, incluso para mí, recordar los números por separado. Es que verdaderamente es fácil memorizar un número de teléfono recurriendo a eventos, momentos, fechas y acontecimientos de nuestra vida cotidiana... (o al menos yo utilizo ese método). Cuando me dan el número pienso en los números que éste contiene entonces analizo. EJEMPLIFICO 4643-8925 4= número que llevan la mayoría de los número...

Anoche me quedé toda la noche despierta.. estoy sin dormir.. No sabés cuanto hacía que no sentía este sueño que me vence y me hace perder la consciencia de las cosas como para dormirme en cualquier parte, me encanta estar así por causa de una noche hermosa e irrepetible que pasé con un hombre increíble (solo chateando mentes perversas!!). Realmente la pasé excelente y espero, no que se repita porque como es obvio cada día y/o noche son irrepetibles, pero que hayan más jueves de insomnio... muchos más. Te cuento... hace muchísimo no me gustaba estar con alguien tanto tiempo y compartir tantas cosas de mi vida con otra persona como lo hago con él, lo siento tan lejos y tan cerca a la vez que tengo una sensación rara. Sólo sé que lo quiero demasiado, como hace mucho no quería y lo necesito "cerca" para sentir que está a ahí queriéndome, que tengo en quien confiar, que tengo quien me preste su hombro, sus brazos, sus palabras para consolarme, para sentirme protegida y querida. Ay...

Sé que sin saberlo te sueño cada noche, ocupando cada espacio de mi mente y haciendo de mí una mujer diferente. Porque aún no te conozco, porque aún no has llegado, porque me atormentas tiernamente, es que te sigo esperando. Tantas veces me equivoqué creyendo que habías llegado pero sin embargo he descubierto con el tiempo que no eras tú, que era alguien disfrazado queriendo ocupar el lugar que te pertenece a ti, solo a ti. No podrías imaginar cuantas han sido las calles que caminé pensándote, tratando de saber porqué será que todavía no puedo conocerte. Aún no sé el motivo, solo espero descubrirlo en algún momento. No me imagino en qué manos he de caer, en qué cuerpo me he de proteger, en qué labios he de saciar mi sed, solo quiero que en ese momento pueda conocerte, sentirte, tocarte, disfrutarte de mil maneras y así poder saber que eres parte de mí. Y en el momento en que yo deba partir que estés allí, tomando mi mano, viéndome con la mira...

Terca como yo solita, como todo lo que me hace mal.. "Y comé otra cosa boluda!!!" Si, si, si, si, sería bueno poder comer otra cosa, mas sano pero saben que??? No estoy en mi casa!!!! Asi que tengo que comer lo único que hay en este barrio de mierda que es milanesa, milanesa en sandwich, milanesa con papas fritas, milanesas frías, milanesas calientes, milanesas de todas las formas habidas y por haber.... y quien cuida a mi pobre e indefenso hígado? eh? Nadie, ni yo pobre me debe odiar. La cuestion es que hoy cuando me levanté pensé que me moría, la cabeza me estallaba, no soportaba ni un ruido, pero lo peor era que estaban los chicos en casa y los tenía que mandar a la escuela. Hice mi mayor esfuerzo por soportar que no me reviente la cabeza hasta que vino el micro y se fueron. Me fui a bañar y en la ducha creí que me desmayaba del dolor. Pero sobreviví y vine a trabajar hecha bosta, pero vine al fin. Ahora estoy apenas mejor, pero el malestar está y se hace notar. Igual...

Ayer al mediodía mientras estaba trabajando, me entraron a robar. Pasó todo en 10 segundos, pero yo estaba muy tranquila, super natural, como si se tratara de una situación de todos los días, cuando se fueron me quedé con mucha bronca e impotencia porque eran unos pendejos que no llegaban a los 20 años. Después estuve todo el día nerviosa no solo por la situación de mierda que había vivido, sino por las cagadas a pedo de mi hermano, que se desquitó tratandome como el culo el día entero, cuando me fuí, me fui muy histérica, loca, muuuuuuuuuuy loca. Me aguanté, hasta que pude, o sea... hoy a la mañana que me largué a llorar dos veces y me tuve que refugiar en los brazos de alguien para que no me vean. No me podía controlar, era algo que me salía como un potro indomable...(qué frase!!) bueno.. pero así es. Estuve conteniendome gracias a mi amiguis, Tinchis (te quiero mucho idiota, tarado, imbéeeeeecil ) .También Guru que me hacía sonreir por dentro, jeje, hasta que vino mi amiga Noe y ah...

El 31 de diciembre cuando dieron las 12 y levanté mi copa para brindar, hice una promesa. Dije: tengo que cambiar. Iba a dejar atrás todo lo que me hacía mal, lo que me molestaba y ya no me iba a tirar a llorar por nadie. Bueno... cumplí. Cambié mi vida, no todo, pero cambió mucho. Necesitaba un trabajo y lo tengo, mas allá de que me ocupa la mayor parte del tiempo de mi vida, me encanta y lo hago con gran placer. Prometí dejar atrás la relación que tenía con mi novio, (estábamos pero no estábamos,nos veíamos sin compromisos, de mi parte, porque él quería volver) así que como me costaba dejarlo, me prometí cortar con esa relación enfermiza. Después de cuatro meses (a principios de abril) despues de aguantar su constante acoso, (llámese visitas inesperadas, llamados a cualquier hora, planteos incohrentes, celos desubicados y escenas de llanto y desesperación)pude al fin liberarme de él. Conocí gracias a mi trabajo mucha gente nueva que me ayudó en esos momentos, y otras tan importantes ...

Como puede ser que sea tan idiota? No tengo que hablar sin pensar, tengo que pensar para saber qué decir y siempre meto la pata hasta el cuajo. Lo peor es que despues veo que me mandé la cagadota del siglo y que por hablar de más puedo llegar a perder algo o a alguien que quiero demasiado. Por qué soy taaaaaaaan boluda????????????? A veces me gustaría ser muda, aunque otras me encantaría decir todo lo que pienso y que se pudra el rancho, pero quedarme con las cosas adentro tambien me hace mal, es una cagada todo.... Estoy tan abrumada que ya ni siquiera sé qué es lo que pienso, se me nublan las ideas, se me nubla la vida, pero por momentos sale el sol y eso me hace enormemente feliz, hasta que me bajan de un hondazo, hasta que me traen a la realidad, hasta que me dan el cachetazo que me trae de fantasylandia al mundo real. Y me molesta tanto...! por que es tan lindo fantasear con algo que aunque sea imposible, poco probable, lejano o como se quiera llamarlo, nos hace bien al alma.....

Todavía no entiendo porque siempre terminamos hablando de "ellos". ¿Acaso son el centro del universo?? Señoritas, se tiene que terminar esto de estar siempre hablando de "ellos", hay cosas más importantes.... amigas, fiestas, maquillajes,ropa, shopping, que sé yo... aceptémoslo, hay que sacarlos de nuestras cabecitas, hay que olvidarse de la cantidad infinita de veces que nos cagaron, que nos mintieron, que hicieron con nosotras lo que quisieron, que nos dejaron cuando se les antojó.... olvidémosnos de lo egoístas que son muchos de ellos... Ojo ésto no significa que no haya alguno decente perdido entre la muchedumbre, no, pero es difícil de encontrar. Y yo aún me pregunto... dónde está ese hombre...? el bueno...? el que valga la pena... ? Pero pucha! no lo hallo! Tal vez ni siquiera exista.