La desinspirada Coppi Right

Hace 13 años atrás a esta hora, estaba yo en la cama del hospital intentando dormir, sin poder lograrlo porque los nervios no me dejaban, sintiendo el miedo y emoción de saber que iba a ver por primera vez en unas horas a la personita que vivía temporalmente, mientras crecía y se formaba esos nueve meses, dentro de mi panza. En un momento, cuando menos me di cuenta por el cansancio y la ansiedad, ya estaba dormida. El médico había planificado la cesárea para la mañana y yo era la tercera en la lista. La mañana se me hizo eterna, me sobresaltaba esperando que vengan a buscarme para entrar al quirófano... Cuando por fin vinieron, yo estaba aterrada, pero con muchas ganas de conocer esa carita... Recuerdo como el doctor me retó, pidiéndome colaboración porque no podía colocarme la epidural ya que entre la panza y el miedo no podía encorvarme para la aplicación. Al fin se pudo, después de una lucha entre médico y aguja; y mis vértebras que no se abrían por supuesto. El anestesista cantaba...

La verdad es que ya no sé lo que quiero. Es tanta la confusión que me provocás que quisiera meterme bajo la alfombra y no tener que tomar decisiones. Hoy mi vida es un quilombo y estoy podrida.

Yo, la más inmadura del mundo, te digo a vos, inmaduro. Yo que no tengo cara para llamar así a nadie, te lo digo a vos. Inmaduro. Tenía la esperanza de verte crecer, de evolucionar, pero es todo lo contrario, veo un retroceso que ya no quiero soportar. Me pone la sangre como un hervidero ver tus actitudes y como te gusta inmovilizar la relación. Me enfermás, me hacés hacer todo mal. Sos tóxico para mí. Me siento una serpiente encantada con tu melodía, sabiendo que simplemente me vas a dañar al día siguiente. Sos Hamelin y yo un ratón... me enfureces y con tus palabras me callas... te haces el idiota pero sabemos que no sos ningún estúpido. Te odio!!!!!!

Hola... acá debería comenzar a escribir otra vez. Esta es mi página en blanco.

Y sí, la confianza me suele jugar malas pasadas. A veces las cosas parecen algo que no son, la gente parece ser lo que no es, las situaciones crean fantasías que no se corresponden con la realidad. Perdón. Otra vez perdón a mí misma. Perdón por volver a dejar mi corazón sin protección, a dejarlo a la intemperie sin un gorro y sin bastón. Gorro para protegerlo del sol y de la lluvia, y bastón para sostenerse cuando algo lo empuje hacia el abismo. Perdón. Perdón por ser tan ciega, por entregar mi corazón sin garantía. Perdón por ser tan estúpida y soportar tanto dolor. Perdón, perdón por aparentar que las cosas van bien cuando mi interior está deshecho sin solución. Perdón a mí misma por no saber frenar, por no saber decir las cosas tal cual son. Por evitar ser tan brusca suavizar mis decisiones, perdón por postergar mi vida como si fuese que mañana arranco de cero y todo va a ir mejor. Perdón, por ser tan necia, por forjar una relación llena de espinas y con poca satisfacción. Perdón, ...

Cada noche, pongo mi hoja en blanco e intento escribir algo nuevo. Pero me doy cuenta que no sale nada. Nada inspirador, ni nada estúpido ni nada incoherente... solo la nada misma. Busco entre los espacios de mi mente pero todo se pone en negro, se esconden los pensamientos y no se asoman ni para respirar. Me frustra la situación y dejo cada entrada con una o dos palabras, guardadas como si en otro momento fuese a ser terminada, cosa que jamás pasa. Entonces pienso que hoy mi cuerpo anda sin alma, sin espíritu de nada. Quizás cuando la gente que amaba se fue, se llevó parte de mí y ya no queda nada. 4/09/2011 sábado a la madrugada