La desinspirada Coppi Right

Mi loca cabecita no puede comprender porque las personas no pueden ser expresivas. Tengo la teoría de que cuando uno ama, lo demuestra. Lo demuestra de cualquier forma. Lo demuestra con actos, con gestos, inclusive lo demuestra con palabras. Cuando te veía, yo simplemente veía una cara perfecta. Amaba delinear con las yemas de mis dedos el camino de tus cejas y el brillito en tus ojos era algo que me podía quedar mirando largo rato sin aburrirme. Podría haber estado horas acariciando tu pelo, enredando mis dedos y peinándolo con paciencia y delicadeza, pero lo que de verdad me mataba era tu pecho. Me sentía en otro mundo cuando podía abrazarte y sentir tu pecho firme, hacer círculos con mis dedos, yendo y viniendo como si fuese paseando por un trigal, se sentía áspero y suave a la vez, quizás porque fueron pocas las veces que me dejaste sentirme de ese modo. Muchas veces pedía dentro mío que al acostarme me abrazaras sin que te lo pidiera y sin un motivo, como haber hecho el amo...

La otra noche mientras hacía zapping, me quedé viendo una película que estaba terminando y vi que la que empezaba después era una película que ya había visto hace mucho tiempo, "Viviendo con mi ex", pero la dejé porque tenía ganas de volverla a ver. En una de las escenas del comienzo, en la que ella llega del trabajo y se pone a cocinar mientras el novio se tira en un sillón cansado a mirar televisión, me hizo pensar y me hizo sentir de la misma forma en que Jennifer Aniston se sintió en ese momento. Nos reflejó exactamente a nosotros dos. Todo eso, hizo darme cuenta que las cosas ya no son como antes, que nada puede volver a ser como fue. Estamos completamente desconectados el uno del otro y aunque sé que nos queremos, no podemos seguir estando juntos. Los dos tenemos cambios que hacer, admito que yo también tengo errores y cosas que cambiar, pero vos reconociste que no estabas mal y yo lamentablemente ya no soportaba la vida que llevábamos así que la que tuvo que tomar una...

Fue inevitable enamorarme de esa cosita peludita que un día llegó junto a sus hermanitos, nadie lo quiso, excepto mi hija y yo. De a poco lo quisimos más y más hasta amarlo con locura. Hoy, tristemente, llegué a casa y vi un cuerpito frío tirado en la calle, se me heló el alma, la sangre. Mi hija desesperada y yo, sin saber como calmarla viendolo ahí sin vida. No puedo evitar estar deshecha por dentro así como tampoco pude evitar amarlo de tal forma que nunca dejaba de pensar en el, ni cuando estaba fuera de casa. No sé si el auto que lo atropelló lo hizo con intención o no, simplemente sé que dejaron dos almas destruidas, la de mi hija y la mía. Ningún ser amado (animal o no) es reemplazable. El amor que le teníamos a ese hermoso gatito nada lo puede reemplazar, cada ser es único, me duele el corazón tanto tanto que lo siento a punto de estallar. Precioso, espero que donde esté tu almita sea en un lindo lugar y que siempre nos recuerdes en tu eternidad. Te amamos con el alma...

Muchas veces me rompo la cabeza pensando y sin querer vos tenes la respuesta, es increíble que vos me aconsejes y tengas las cosas mas claras que yo. Infinitamente te amo.

Estoy quebrada. Solo quiero que éste sea el fondo porque no quisiera sentirme peor de lo que estoy. No tengo idea para donde correr, parece que nadie me entreno para esto y estoy completamente desorbitada sin poder hablar o expresar lo que siento. Tal vez me exprese mal ante las personas que quiero, no se como comunicar mis ideas. Quizás sean ellos los que no entienden nada y todo lo malentienden.  Otra vez vuelvo a sentir el stress de estar atrapada en un camino del que no sé salir, me siento una cobarde que no sabe sobrellevar las situaciones, no sé luchar. Que pasaría si me alejara de todo? Que pasaría? Quisiera saberlo.

Sabia que me iba a pasar esto. La noche me trae demasiados sentimientos que durante el día puedo comuflar. La noche es mi peor enemigo en este asunto de la soledad, porque a pesar de que es normal que hoy no estés yo sé que ya nada va a ser igual. Mis sábados nunca mas van a ser como fueron hasta la semana pasada. Nunca mas voy a dormir sabiendo que al día siguiente vas a llegar. Ya no voy a tener ni charlas, ni peleas, ni bronca porque vivías jugando con la xbox. Tengo que acostumbrarme a que mi cama no va a estar con las sábanas revueltas como si hubiese habido una guerra la noche anterior. Te voy a extrañar demasiado. Aunque últimamente solo quería alejarte. Se que vos también deseabas irte con toda tu alma. Voy a extrañar los whatsapp sin respuesta tardía. Todo va a ser mas difícil.

Siempre es difícil el adiós. Despedirnos con un frío beso me devastó, sentí que mi vida al lado tuyo terminó así, como si nada. Como si las cosas que vivimos no afectaron tu vida como afectaron la mia. Dije adiós e imagine una escena distinta, nunca creí que todo iba a ser tan frío y fácil como decir, "bueno, está bien". Me dije a mi misma que voy a estar bien, que quizás las cosas así mejoren, que el hecho de que no estemos juntos no sea el fin de mi vida, que no sea lo peor que me puede pasar. Lo que no sé hacer es tirar mis sentimientos al vacío y hacer de cuenta que nunca exististe y que no te llevaste 8 años de mi vida, eso no puedo hacerlo porque en todo estás vos. Ya no entrecruzaremos nuestras manos, ya no más. Aunque duela, no me queda mas que aceptar.

Día clave. Supongo que hoy me defino y tomo la decisión mas difícil que es decirte "chau". Hasta acá charlamos todo lo que se pudo, pero es momento de decir basta. Basta de vernos destruirnos, basta de reclamar cosas todo el tiempo. Basta BASTAAAAA! Duele como un cuchillo en el alma, pero creo que no tenemos mas soluciones, los remiendos ya no sirven. Parece que simplemente el amor no alcanza o nosotros no alcanzamos al amor

Es está la vida que quiero para mi? Es así como deseo terminar mis días? Cada día que pasa me pregunto que es lo que hago mal, que es lo que necesito para acomodar está vida que estoy llevando. La respuesta es fácil, pero en verdad lo difícil es accionar. Lo difícil es vivir y ser feliz con lo que decido ser cada día que abro los ojos. Y debo decir que no soy feliz y que cada día que paso me doy cuenta que elijo mal siempre. Decime vos que de casualidad me estás leyendo, qué harias en mi lugar? O que harías en tu lugar? A veces hasta puedo creer que me gusta estar mal y seguir eligiendo erróneamente sabiendo lo que hago. Quizás algun dia de éstos ponga en marcha mi verdadero plan y salga a buscar mi felicidad, a lo mejor ella me está esperando acurrucada en algún lugar remoto. Si no vuelvo ... simplemente es que ya no me siento deprimida.

Es está la vida que quiero para mi? Es así como deseo terminar mis días? Cada día que pasa me pregunto que es lo que hago mal, que es lo que necesito para acomodar está vida que estoy llevando. La respuesta es fácil, pero en verdad lo difícil es accionar. Lo difícil es vivir y ser feliz con lo que decido ser cada día que abro los ojos. Y debo decir que no soy feliz y que cada día que paso me doy cuenta que elijo mal siempre. Decime vos que de casualidad me estás leyendo, qué harias en mi lugar? O que harías en tu lugar? A veces hasta puedo creer que me gusta estar mal y seguir eligiendo erróneamente sabiendo lo que hago. Quizás algun dia de éstos ponga en marcha mi verdadero plan y salga a buscar mi felicidad, a lo mejor ella me está esperando acurrucada en algún lugar remoto. Si no vuelvo ... simplemente es que ya no me siento deprimida.

Intento tranquilizar mis pensamientos no pensando... Siguiendo mi vida como si nada pasara cuando en realidad mi ser interior es una tormenta de sentimientos de todas las clases posibles. No me siento racional muchas veces, pero otras me siento que estoy dejando pasar demasiadas cosas que incomodan mi alma y hacen estallar un sinfín de emociones que van de la alegría al llanto sin más. Sé que dejé pasar mucho tiempo y ahora el límite lo tengo puesto yo y que si quiero que las cosas cambien la que tiene que tomar iniciativa soy yo. Qué pena que no veas cuanto es mi sufrimiento y que simplemente quieras ser vos el que está a gusto siempre sin preguntarme siquiera qué cosas me hacen bien a mi. No sería justa si djiera que toda la culpa es tuya.

Una vez, sentí muchas cosas dentro mío. Cosas que hoy se perdieron, cosas que voy a extrañar y no sé si volverán. Una vez me sentí muy plena y feliz pero simplemente hoy tengo un vacío enorme en mi pecho. La pasión se me murió en los brazos, la sufro y la lloro hasta el mismo segundo en que escribo estas palabras. Es doloroso, mi amor, sentir que no me comprendes, sentir que el camino que recorremos lo estamos haciendo en una aguda soledad que se hace, cada día que pasa, más y más amiga de ambos.