La desinspirada Coppi Right

Muchas veces me rompo la cabeza pensando y sin querer vos tenes la respuesta, es increíble que vos me aconsejes y tengas las cosas mas claras que yo. Infinitamente te amo.

Estoy quebrada. Solo quiero que éste sea el fondo porque no quisiera sentirme peor de lo que estoy. No tengo idea para donde correr, parece que nadie me entreno para esto y estoy completamente desorbitada sin poder hablar o expresar lo que siento. Tal vez me exprese mal ante las personas que quiero, no se como comunicar mis ideas. Quizás sean ellos los que no entienden nada y todo lo malentienden.  Otra vez vuelvo a sentir el stress de estar atrapada en un camino del que no sé salir, me siento una cobarde que no sabe sobrellevar las situaciones, no sé luchar. Que pasaría si me alejara de todo? Que pasaría? Quisiera saberlo.

Sabia que me iba a pasar esto. La noche me trae demasiados sentimientos que durante el día puedo comuflar. La noche es mi peor enemigo en este asunto de la soledad, porque a pesar de que es normal que hoy no estés yo sé que ya nada va a ser igual. Mis sábados nunca mas van a ser como fueron hasta la semana pasada. Nunca mas voy a dormir sabiendo que al día siguiente vas a llegar. Ya no voy a tener ni charlas, ni peleas, ni bronca porque vivías jugando con la xbox. Tengo que acostumbrarme a que mi cama no va a estar con las sábanas revueltas como si hubiese habido una guerra la noche anterior. Te voy a extrañar demasiado. Aunque últimamente solo quería alejarte. Se que vos también deseabas irte con toda tu alma. Voy a extrañar los whatsapp sin respuesta tardía. Todo va a ser mas difícil.

Siempre es difícil el adiós. Despedirnos con un frío beso me devastó, sentí que mi vida al lado tuyo terminó así, como si nada. Como si las cosas que vivimos no afectaron tu vida como afectaron la mia. Dije adiós e imagine una escena distinta, nunca creí que todo iba a ser tan frío y fácil como decir, "bueno, está bien". Me dije a mi misma que voy a estar bien, que quizás las cosas así mejoren, que el hecho de que no estemos juntos no sea el fin de mi vida, que no sea lo peor que me puede pasar. Lo que no sé hacer es tirar mis sentimientos al vacío y hacer de cuenta que nunca exististe y que no te llevaste 8 años de mi vida, eso no puedo hacerlo porque en todo estás vos. Ya no entrecruzaremos nuestras manos, ya no más. Aunque duela, no me queda mas que aceptar.

Día clave. Supongo que hoy me defino y tomo la decisión mas difícil que es decirte "chau". Hasta acá charlamos todo lo que se pudo, pero es momento de decir basta. Basta de vernos destruirnos, basta de reclamar cosas todo el tiempo. Basta BASTAAAAA! Duele como un cuchillo en el alma, pero creo que no tenemos mas soluciones, los remiendos ya no sirven. Parece que simplemente el amor no alcanza o nosotros no alcanzamos al amor

Es está la vida que quiero para mi? Es así como deseo terminar mis días? Cada día que pasa me pregunto que es lo que hago mal, que es lo que necesito para acomodar está vida que estoy llevando. La respuesta es fácil, pero en verdad lo difícil es accionar. Lo difícil es vivir y ser feliz con lo que decido ser cada día que abro los ojos. Y debo decir que no soy feliz y que cada día que paso me doy cuenta que elijo mal siempre. Decime vos que de casualidad me estás leyendo, qué harias en mi lugar? O que harías en tu lugar? A veces hasta puedo creer que me gusta estar mal y seguir eligiendo erróneamente sabiendo lo que hago. Quizás algun dia de éstos ponga en marcha mi verdadero plan y salga a buscar mi felicidad, a lo mejor ella me está esperando acurrucada en algún lugar remoto. Si no vuelvo ... simplemente es que ya no me siento deprimida.

Es está la vida que quiero para mi? Es así como deseo terminar mis días? Cada día que pasa me pregunto que es lo que hago mal, que es lo que necesito para acomodar está vida que estoy llevando. La respuesta es fácil, pero en verdad lo difícil es accionar. Lo difícil es vivir y ser feliz con lo que decido ser cada día que abro los ojos. Y debo decir que no soy feliz y que cada día que paso me doy cuenta que elijo mal siempre. Decime vos que de casualidad me estás leyendo, qué harias en mi lugar? O que harías en tu lugar? A veces hasta puedo creer que me gusta estar mal y seguir eligiendo erróneamente sabiendo lo que hago. Quizás algun dia de éstos ponga en marcha mi verdadero plan y salga a buscar mi felicidad, a lo mejor ella me está esperando acurrucada en algún lugar remoto. Si no vuelvo ... simplemente es que ya no me siento deprimida.

Intento tranquilizar mis pensamientos no pensando... Siguiendo mi vida como si nada pasara cuando en realidad mi ser interior es una tormenta de sentimientos de todas las clases posibles. No me siento racional muchas veces, pero otras me siento que estoy dejando pasar demasiadas cosas que incomodan mi alma y hacen estallar un sinfín de emociones que van de la alegría al llanto sin más. Sé que dejé pasar mucho tiempo y ahora el límite lo tengo puesto yo y que si quiero que las cosas cambien la que tiene que tomar iniciativa soy yo. Qué pena que no veas cuanto es mi sufrimiento y que simplemente quieras ser vos el que está a gusto siempre sin preguntarme siquiera qué cosas me hacen bien a mi. No sería justa si djiera que toda la culpa es tuya.

Una vez, sentí muchas cosas dentro mío. Cosas que hoy se perdieron, cosas que voy a extrañar y no sé si volverán. Una vez me sentí muy plena y feliz pero simplemente hoy tengo un vacío enorme en mi pecho. La pasión se me murió en los brazos, la sufro y la lloro hasta el mismo segundo en que escribo estas palabras. Es doloroso, mi amor, sentir que no me comprendes, sentir que el camino que recorremos lo estamos haciendo en una aguda soledad que se hace, cada día que pasa, más y más amiga de ambos.